Вы просто не знаете, через какие ужасы и пытки им приходится пройти, чтобы радовать окружающих свежим, здоровым видом…

Пишет Ирина Василевицкая

С Олей я, немного помятая от 10-дневной рабочей недели, встретилась случайно в торговом центре. Подруга поохала, как хреново выгляжу, и как ни в коем случае нельзя себя запускать. Логично было бы мне самой в нее чем-нибудь запустить, но я ценю справедливую критику, поэтому даже согласилась на уговоры пройти реабилитацию в специальном центре.

Слава богу, не на неделю, как мне Олечка настоятельно советовала, а всего-то на выходные.Уже на первых процедурах стало понятно, насколько тернист путь к красоте. Ох, не хотела бы я быть безработной женой олигарха. Порадовавшись, что взяла с собой фотоаппарат, я решила рассказать вам, дорогие читатели, обо всех страшных мучениях, выпавших на нашу нелегкую долю.

Итак, ФИЗКУЛЬТУРА

Возьмем, для начала, дико модный и на вид совсем несложный Пилатес.

Пилатес, ребятки - занятие не для слабаков. Это только кажется, что ленивые расслабленные люди неторопливо поднимают поочередно то одну, то другую конечность.

В реальности это адски тяжело. Помимо того, что конечность в принципе нелегко держать на весу длительное время, так ещё нужно умудряться дышать наоборот. Все мы привыкли начиная упражнение вдыхать, а заканчивая выдыхать. Вот, например, приседания. Садишься — вдыхаешь, встаешь — выдыхаешь. А тут наоборот. И этот наоборот отнимает кучу внимания и сил, это жутко неудобно и сложно. Не только в пилатесе, ещё и в других видах издевательств над телом  хомосапиенс модно так дыханием выпендриваться.  Не поленитесь. Попробуйте.

Я даже посчитаю вам:
-Рррраз, приседаем и выдыхаем
-Дввваа, на вдохе поднимаемся
-Три, выдох, сели (выдыхать и приседать надо одновременно)
-Четыре, вверх, вдохнули.
Ну как, ощутили? Это ещё упражнение я вам легкое дала.

Вот и у довольно спортивной меня упражнения какого-то пилатеса  получаются с большим трудом

Час таких упражнений стоит часа три езды по полю на велике. Или даже четыре.

И даже когда кажется, что мы лежим на полу и расслабляемся, каждая мышца нашего изможденного пилатесом тела натянута как струна и того и гляди порвется

Если пренебрегать бессолевой диетой, а ещё, не дай бог, позволять себе глоток пива раз в неделю, то простым пилатесом не отделаешься. Нужны более радикальные средства. Такие, например, как вакуумные тренажеры Хипокси

Посмотрите, перед Вами уникальный бытовой пыточный прибор: гибрид велотренажера и пылесоса

Справа от великов торчит беговая дорожка. Но меня гложут сомнения. Больше похоже на центр подготовки космонавтов..

К каждому из тренажеров придуман свой пыточный костюм.

Тревожно слышать "полный вакуум" в сочетании с  "не бойтесь"

Мало того, что надо без остановки в течении длительного времени  ЛЕЖА (!) крутить педали

Так ещё и страшно, что тот самый спасительный для тела ваакум нахрен  засосет в свой космический аппарат

Для лентяев есть особые тренажеры. На которых надо просто лежать и лениться

Костюмы для них совсем космические. Кажется, именно такой жест делают астронавты перед тем, как задраить люки

Перед вами фотокартина из фильма "Чужие наступают"

Или лучше "пробуждение Нео в Матрице". Обратите внимание на взгляд счастливого новорожденного и его искреннюю улыбку

Прежде чем отпустить с миром, из Оли выкачали весь воздух

Зато как забавно потом смотрятся на теле розовые круглешки. Если встретишь кого-то можно сказать, что это модные колготки. Сезон весна-фитнесс 2014. Хотя в пыточном царстве красоты все и не к такому привыкли

ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

Душ тут полагается тоже особый. Называется Шарко.

Это вид изощренного издевательства с помощью очень сильных струй воды контрастной температуры. Он много десятилетий применяется как крутое средство от лишнего жира, дряблой кожи, целлюлита и других человеческих напастей. Пригодно для мучений существ любого пола.

А вот и снайпер

Некоторые искушенные предпочитают посещать данную процедуру в костюме Адама и Евы. Это такие последние модные тенденции. Простите, что я немного не в тренде

Ооооогонь, а точнее воооооодаааааа

Главное, не отпускать поручни, а то снесет нафиг.

И ванну просто так уже тоже принять нельзя.

Тут тоже будет гидромассаж и свой профессиональный мучитель.

КОСМЕТОЛОГ

Косметолог — это такой современный шаман, который с помощью целебных снадобий и секретных тактильных техник избавляет от прыщей и морщин.

Некоторые процедуры, типа общего массажа, могут быть даже приятными

Консилиум Оли и шамана постановил, что у меня очень изможденное лицо. Это потому, что много работаю и сильно устаю. Поэтому тут просто необходим серьезный тритмент. Например, альгинатная маска.Вот теперь то я знаю, что хорошее дело "альгинатным" не назовут. Но почему ещё тогда вопрос косметолога "нет ли у меня клаустрофобии" не вызвал никаких подозрений?

Начинают накладывать маску. Красненькую такую, как потом на фото выяснилось. Альгинатную.

Фишка в том, что замуровывают лицо полностью все. Со ртом и с глазами. Целиком. Оставляют только нос, чтобы дышать. И маска тут же застывает.

Говорить ты не можешь. Смотреть, естественно тоже. Ориентируешься что происходит только по звуку. Вот я слышу, что Оля ходит вокруг и восклицает, какая красивая клубничка из меня получилась.

Я паникую, но насмешнице, естественно, виду не подаю. Логры не малодушничают! Что же я после японских самураев и американских каньонов маску какую-то испугаюсь! Чтобы дезинформировать окружающих, показываю, что у меня все прекрасно.

После завершения процедуры на память остается слепок собственного фейса, как свидетельство проявленного мужества и героизма!

АЮРВЕДА

Очень многие современные европейцы уверены, что только настоящие индийские философы понимают толк в вечной молодости и долголетии. Знаете, сама я в Индии не была, но много видела фотографий и рассказов про чудесные места, типа Варанаси или, например, Гоа, где пришельцы с цивилизованных миров теряют документы и пропадают навсегда. Поэтому ко всяким азиатским методикам отношусь с очень большим подозрением. А тут — Аюрведа.

Смысл этой штуки до конца остался мне неизведан. Это какое-то особое философское течение со своим фен-шуем и прочими указаниями как правильно существовать на свете.

Однако даже в такой юверде, ой, простите, аюрведе, есть свои неоспоримые плюсы.

Я в какой-то момент задумалась, может мне тоже надо немножко аюрведы

Потому что у меня, в отличии от Оли,  в четыре руки никогда не было

Но потом я решила, что не каждой девушке понравится, когда ее, почти раздетую, массируют два взрослых дядьки неславянской внешности. Так что ещё вопрос это, повезло Оле или нет

На русском дяди говорят плохо, а вот английский вполне себе разговорный. Я обрадовалась возможности потренировать иностранный и узнала, что выписали ребят конечно же из Индии. У нас они уже несколько лет и в принципе тут им вполне нравится. Разве что зимой холодно, но зато краааасиииивоооо.

Финальной части ритуала стала Широдхара. Не путать с харакири, это совсем другая традиция совсем другой страны

А происходит все так: на лоб в самый центр третьего глаза льется тонкой струйкой теплое масло. Я вспомнила про древнюю пытку, когда хорошо зафиксированной жертве капает на голову вода и жертва постепенно сходит с ума. Забеспокоилась. Правда дяди уверили что ничего подобного не произойдет. Наоборот, за полчаса и пару литров масла Оля должна познать непознанное, просветлиться, понять смысл жизни и всех простить. Даже меня за мое постоянное бухтение.

Под впечатлением от услышанного я вела себя очень тихо. Сидела в углу с инстаграмом и даже ленту пролистывала очень медленно и осторожно, чтобы не мешать кармическому процессу

Повторить ее подвиг я не решилась, а подругу после столь серьезной процедуры допрашивать не стала. Так что хотите просветления и посвящения — пробуйте сами.

СТОУН МАССАЖ

Вообще в красоте массажей для удовольствия не бывает. Они все с каким-то подвохом. То в маску замуруют, то масла на голову нальют, а то вообще камнями вооружатся

Бедные, бедные ножки

ПИТАНИЕ

В зависимости от серьезности ваших намерений и величины проблемы в килограммах, в таких местах принято потреблять либо скромное диетическое питание, либо вообще никакого.

Зато большая часть столиков свободна и я могу выбрать свой любимый номер

Такой ужин категорически не согласуется с поговоркой про хорошего человека, которого должно быть много

НЕБЛАГОУХАЮЩИЕ ОБЕРТЫВАНИЯ

В мрачной комнате само по себе находиться неуютно

А если тебя ещё замуруют прямо по шею в самую настоящую...

...горячую бочку! Это для того, чтобы подготовить уже порядком измученное физкультурой тело к пиллингу и обертываниям

Аттракцион "Почувствуй себя раком. Вареным!"

Чтобы подготовить распаренную кожу к приему полезных зеленых витаминов ее надо от души натереть скрабом. Натереть так, чтобы все отслужившие клетки покинули поверхность тела.

Надо лежать смирно и можно только тихо попискивать

А потом распаренное и чистое тело натирают противными вонючими водорослями

Чтобы зеленая "ароматная" паста лучше впиталась в чистого человека, тело оборачивают полиэтиленом.

А потом накрывают тяжелым одеялом. Если с альгинатной маской руки были свободны, можно было все сорвать и убежать, то тут фига с два. Даже нос рукой не зажмешь. Лежишь такой один на высоком столе, боясь пошевелиться, и благоухаешь.
63 .Хорошо хоть рот ничем не заклеили, можно громко материться на нелегкую девичью долю

Ну хоть бассейн оказался тут без всякого подвоха

Я была уверена, что температура воды должна быть не больше 10 градусов, чтобы отдыхающие не расслаблялись, а тут сюрприз

И куча всяких приятных приятностей

Даже после сауны можно окунуться не только в холодную, но и в теплую купель. Видимо, пройдя такие испытания, мы таки заслужили награды

Кто найдет автопортрет фотографа на этой фото — молодец!

Смотрите, какая милая русалочка

А вот и ваша героиня, стойко пережившая все тяготы и невзгоды, обрушившиеся на нее в Ревиталь Парке.

Честно говоря, я бы ещё разок повторила. Тем более, что все эти мучения были летом и их эффект давно прошел. А как говорят, подружки, главное в этом деле — регулярность.

Мальчики и девочки, занимайтесь собой и будьте красивыми!

© Ирина Василевицкая