- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

- Главное в рыбалке - это терпение.
- Петрович, с 5 утра терпим, давай штопор.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего....А как матом ругнулась,так.... "ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть девки помоложе.