Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя: - А почему у мене курица с одной ножкой??? - А вы шо хотите пригласить её на танец?

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Марк Соломонович диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Алло! Ето таки паликмахерская?
- Да, паликмахерская!
- А позовите мине Мойшу!
- А у нас не работает Мойша!
- А хто тогда у вас таки работает, если не йон...?
- А у нас работает Миша!
- Ну хорошо-хорошо... Позовите тогда мине таки Мишу...
- В трубке слышен голос: "Мойша! Иди-тебя к телефону...!!!".

— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги
- Не волнуют. Успокаивают.

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла в туалет.

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Сын вернулся из садика.

— Папа, отгадай загадку:
У мальчиков из трёх букв посередине «у»,
У девочек из пяти букв последняя «а»?
Отец поперхнулся чаем...
Сын:
— У мальчиков — чуб, у девочек — чёлка!
А ты что подумал?

Зачем мне спящая Царевна?
Да я её в гробу видал!

Разговор двух подруг:
— Ой, Люська, хочу найти себе мужика, чтобы только на меня смотрел...
— Парализованного что ли?

— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!

— Цилечка, ты не обиделась, что я иду один на обед к Шульманам?
— Конечно же нет, Фима.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре!

Приходит мужик к проктологу:
— Здравствуйте, доктор! Я Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Проходите, раздевайтесь, снимайте брюки, у меня плохая память на лица...

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

Когда в телефонном разговоре с подругой ваша жена постоянно повторяет «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят чрезвычайно мала.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.



Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если вкусно приготовлено; 2) Молча жрать, если не вкусно…