[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Юмор, притчи, головоломки
| 30.06.2025
| Читали: 24
«Проснулась утром, рядом лежит шикарный мужик. Мужу ничего не сказала»
архив
Психолог Марина Муравьева объяснила обманчивость курортных романов
Отпуск одиночки – дело непредсказуемое. Закаты-рассветы, вино, морской бриз. И эти глаза напротив… KP.RU попросил прокомментировать типичные романтические истории, случающиеся на курортах, психолога Марину Муравьеву, автора книги «Я есть и этого достаточно» издательства «Комсомольская правда».
И НЕ БЫЛО НИЧЕГО, А ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ
«Муж отправила меня с ребенком на море, сам не смог – летом у него горячая пора на работе, пропадает там до ночи. Ну а я с сыном должна «подышать морским воздухом». Кто же от такого откажется?
Ужинали мы с ребенком всегда в одном и том же кафе, и на второй день заметила я мужчину, который просто изредка смотрел в мою сторону и улыбался. Не могу сказать, что был он каким-то редким красавцем, но от его улыбки екало сердце. И я поняла, что уже жду не ужина, а встречи с ним, с его глазами и улыбкой.
Мы даже не перекинулись ни словом, уехал он раньше меня. Я тоже вернулась к мужу. Только легче не стало. Так и снится мне его улыбка. А ведь я думала, что люблю мужа… Что теперь делать, разводиться?»
КОГДА МУЖ ОСТАЛСЯ ДОМА
«Это была деловая поездка на море. Когда все дела были закончены, решили всей компанией отметить удачное завершение дел. Пришли в ресторан. Закат, море шумит и море шампанского в голове тоже шумит.
В общем, было у меня как в кино: проснулась утром, рядом лежит шикарный мужик. Гостя вытолкала, собрала вещи и домой. Мужу, конечно, ничего не сказала. Но иногда смотрю на него и ужасно стыдно… И признаться не могу, и то, что случилось, очень тяготит».
И КОГДА ДОМА НИКТО НЕ ЖДАЛ
«У меня все случилось как в красивой мелодраме: коньячок под шашлычок, закат, обаятельнейший блондин. Его другу приглянулась моя подруга, а мы с Володей ушли купаться в ночном море. И не только купаться…
Неделя пролетела в счастливом забытьи. Мне, кажется, никогда в жизни не было так хорошо – и морально, и физически. Но когда он уезжал, даже не предложил продолжить отношения.
Понятно, мы живем в разных концах России, у каждого свой налаженный быт, но… Было обидно и даже очень. Ведь я видела, что тоже ему не безразлична. Может, стоило самой напрямую спросить его?»
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Что женщины на самом деле ищут в курортных романах
- Каждая из этих историй — намного больше, чем просто летняя интрижка или повод осудить «заблудшую душу», - говорит Марина Муравьева, психолог, психоаналитический психотерапевт, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации, автор книги «Я есть. И этого достаточно» и метафорических карт «Близость».
Эти истории не про флирт и не про измену.
Это истории про наше бессознательное, которое до сих пор ищет, страдает и, возможно, всё еще ждет любви, которую не получили очень давно.
Почему мы так чувствуем?
Все три героини совершенно разные, но объединяет их одно: в момент «встречи» с незнакомцем они чувствовали себя живыми. Вспыхнул интерес, вернулась телесность, почувствовалось «я есть».
Почему же рядом с постоянным партнером — мужем, с которым общий быт, ребенок, история, — этого не случается или подобные ощущения со временем пропадают?
Потому что большинство женщин, переживших такие эпизоды, живут в состоянии эмоционального дефицита. Это не про нехватку секса или внимания. Это про глубокое отсутствие эмоционального контакта. Иногда они даже не знают, что именно потеряли, — но тело и психика всё равно ищут это. Именно этот дефицит становится «дырой», через которую вытекает жизненная энергия. И встреча с кем-то новым — красивая, простая, яркая — кажется восстановлением этой энергии, возвращением себя.
Что на самом деле происходит?
С точки зрения психоанализа, курортный роман часто становится способом на короткое время пережить фантазию об идеальной привязанности. Эти мужчины — случайные, часто безымянные — оказываются символами того, что женщина когда-то не получила: одобрения, восхищения, эмоциональной включенности, нежности.
Вспомним классическую теорию объектных отношений: то, как мы относимся к партнеру, — это почти всегда отражение того, как в нас встроились первые отношения с фигурой привязанности. Девочка, которая не была достаточно замеченной, сегодня ищет взгляд мужчины, который скажет: «Ты важна». Женщина, которая привыкла быть «удобной», вдруг чувствует себя желанной — и эта редкая реакция незнакомца кажется ей подтверждением собственной ценности.
Но в этих историях есть еще кое-что общее: пустота после. Никто из кавалеров не остался. Ни один не захотел продолжения. Почему? Потому что бессознательно выбирается тот партнер, кто не сможет остаться. Это защитный механизм: психика не готова к настоящей близости, она выбирает безопасную дистанцию, в которой можно почувствовать контакт — но не столкнуться с реальной уязвимостью.
Что это говорит о нас?
Это говорит о тоске. О глубокой, почти детской потребности быть увиденной, принятой, нужной — не за что-то, а просто так. Женщина, которая идет в курортный роман, на самом деле ищет не мужчину, а саму себя в чьих-то глазах. Она хочет почувствовать: «Я живая. Я красивая. Я чувствую. Меня видят».
Но если вы замечаете, что каждый раз после таких историй остается ощущение стыда, одиночества или вины — это сигнал. Не потому, что вы сделали «неправильно». А потому, что ваш внутренний мир снова оказался ранен.
Что поможет?
1. Знание о своем типе привязанности. Понимание, как выстраивались ваши первые отношения — с родителями, с важными взрослыми, — дает ответы, почему вы так тянетесь к определенным типажам и сценариям.
2. Осознание сценариев. В психоанализе мы часто говорим: «Вы не выбираете, вы повторяете». Если вы всё время влюбляетесь в недоступных, «чужих», невыносимо прекрасных, но уходящих — возможно, это просто повтор одного и того же опыта, обернутого в разную обертку.
3. Контакт с настоящей близостью. Не с романтической фантазией, а с собой. Своими чувствами, желаниями, границами. Близость — это не про вспышку страсти. Это про безопасность, в которой можно быть собой, не прячась.
4. Терапия или группы поддержки. Опыт быть в контакте с другими женщинами, где вы — не только функция, не только мать или жена, а настоящая. Это помогает вернуть себе ощущение: «Я есть. И этого достаточно».
Если вы узнали в этих историях себя — не вините себя. Вы не сломаны. Вы просто ищете то, что не смогли получить раньше. Но теперь вы можете сделать это осознанно. Не бегством в отпуск, не глазами незнакомца, а настоящим возвращением к себе.
0
0
|
|
|
|
Читали 14017 человек. Советы Бехтерева для ясного ума Видео
Читали 21598 человек. Доктор у меня голова сильно кружится. — Я вижу.
Читали 10803 человек. ОЧЕНЬ МУДРО СКАЗАНО! ТРОГАТЕЛЬНЫЕ СТИХИ! Стих до слез!
