Начальника фирмы спросили, почему при приеме на работу требуют диплом. Он ответил кратко:

— Понимаете, высшее образование — это гарантия того, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!

— Говорят, что ты переехал в престижный район. Ну и как тебе там? — Так в общем ничего, но напрягает, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Если нельзя, то можно, но не бесплатно.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием…

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Девок давай!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
 которым, запиваешь водку.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
— Офигенно! — сказал четвертый сын.

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


Я — девочка культурная, и... Слава Богу, никто мысли читать не умеет.

Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель, какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно сколько хочешь!
— А, что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: — Ну, и вы выиграли?
Гость: — Нет, проиграл.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 18-ти.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.