— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

 
— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?

— Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
— Боря, будто у тебя никогда не было мамы!


Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Открываю шкаф жены, а там — еще один шкаф!

— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"… но это только если нажать.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…"
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.