Юмор

Материалы
Политика
- • Израиль
- • Украина
- • США
Жизнь
Окружающий мир
Культура
Редакция
- • Колонка редактора
- • Материалы за сегодня
- • Клуб читателей
- • Эксклюзив
- • Архив
- • Поиск
- • Контакты
- • Рассылка

[560]

Иерусалим

Москва

Нью-Йорк

Берлин

Юмор

редактировать

Юмор, притчи, головоломки | 27.03.2026 | Читали: 57

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

архив

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Не принципиально.

Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»
Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания....

-Изя?
- Шо?
- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит...пилит таки даже во время секса..

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
-А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

Общаются католический священник с раввином:
- Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
- А потом?
- А потом кардиналом.
- А потом?
- Ну если на то будет Божья воля - папой!
- А дальше?
- Ну не Богом же.
- Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

- Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

- Врач пациенту: Курите?
-Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
- Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Моня, мне тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!