Юмор
"Пфф... да от одной конфетки ничего не будет" - думала я 12 кг назад
Забавно, однако.. Новое есть надежно забытое старое:
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Юмор
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
ХА -ХА
Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Стоматология
В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Все просили обычных розог или обезглавливания. Но администрация никого не щадила.
Юмор
Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Еврейский юмор
- Сима! Сима-а-а! Не делай вид, шо ты миня плохо слышишь! - Циля, шо вы орёте ,как потерпевшая. - А я, таки, потерпевшая.
13 уморительных одесских анекдотов
— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
Юмор
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю
Юмор
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Юмор
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
Юмор
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Мудрейшая притча про вечную любовь и половинки
Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз?
Ты не ты, когда голоден
Дети - это чудо из чудес!!!!
ПРИТЧА О МЛАДЕНЦЕ
Женский голос: — Привет! Пожалуйста, не клади трубку! Мужской: — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
Юмор
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Зрелище не для слабонервных - Жена vs Любовницы мужа | Шоу Женский Квартал лучшее Видео
Актриса, которая пьяную играет.. ну она же просто шикарна! В каждом номере!! Талантище!
Встречаются два еврея...
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. — О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Юмор! Юмор!! Юмор!!! Выпуск 121
ленин сказал учиться учиться учиться и еще раз учиться а петросян сказал юмор юмор юмор
Юмор
Будучи замужем, надо следить за собой. Иначе придётся следить за мужем.
Неплохая подборка медицинского юмора
Врачи и пациенты Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались. Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Юмор
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Юмор
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Здpaвствуйтe, дopoгой мoeму ceрдцу...
"Здpaвствуйтe, дopoгой мoeму ceрдцу, но пока eщe мaлознакомый Игopь. Пишет вам Рaиca. Увидалa я вaше объявление нa caйте знакомств и понялa - я имeнно та жeнщина, котоpyю вы ищeте.
Мудрая притча о правосудии и справедливости
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов.
Юмор
По существующим законам, если интим продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!
Юмор
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Юмор
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
Перевод
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице!
ЮМОР
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки
Аперитивчик… Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать». Лучше совета я не слышал.
Документы секретные есть? — Ешь! /Иврит - есть, ответ на вопрос есть ли что-то// Видео
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: — У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза! Сборник одесских анекдотов!
Понравилось, что шутки рассказывали разные одесситы - и каждый со своим особым подходом и колоритом.
Доктор у меня голова сильно кружится. — Я вижу.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Несколько смешных причин, почему никогда не стоит доверять незнакомцам вас фотографировать
Фотографироваться — это клёво, но всегда кто-нибудь один остаётся за кадром, потому как.. знаете.. должен же кто-то всех снимать. Выходом из этой ситуации является попросить какого-нибудь незнакомца сфотографировать вас всех вместе, правильно?
Лингвистические анекдоты
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый. Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Юмор
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствие!
Юмор
Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Говорит и шутит Ф. Раневская
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса. – Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
Юмор
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении
Анекдот про ту которая сосёт Видео
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Её он сразу полюбил, увидев в парке на скамейке...
Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки).
Первый раз на занятии по йоге
Сложно начать заниматься чем-то, особенно, если это требует предварительной подготовки в гибкости, выносливости или стойкости.
Новые Мысли Леонида Либкинда
«Бродил по пляжу в неженатом виде» — 55 великолепных одностиший Леонида Либкинда
"Санкции" - Юрий Стоянов. Звезда Телепередачи Городок. Видео
На первых секундах понял что в таком гримме Юрий может великолепно сыграть британского премьер-министра Джонсона
Стендап про Армию угар прикол порвал зал - ГудНайтШоу Квартал 95 Видео
Слушал с сыном открыв рот. Без матов, без пошлости, грамотная речь......такие бриллианты еще остались!!!!!! Невероятно смешно, очень приятно слушать.
Юмор
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.