Юмор
Написал резюме и расплакался... я такой классный.
Юмор
Я дважды разведен. - ??? - С женой и на деньги.
Юмор
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Юмор
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это? Отгадка: Сара беременна.
Юмор
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Юмор
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
15 еврейских анекдотов пропитанных романтикой
Национальные достоинства, равно как и недостатки отлично обыгрываются в многочисленных еврейских анекдотах.
Юмор
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Меня бросает то в жир, то в голод.
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве.
Юмор
- А мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С драки!
Юмор
Сосед должен мне сто $, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Юмор
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Юмор
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе
10 золотых правил диеты мечты
Как бы хотелось, чтобы именно такая диета работала для каждого
Юмор
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Еще 10 отличных анекдотов об очень предприимчивых людях
Одессит спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, если вы найдёте чемодан с миллионом долларов, вы его вернёте владельцу? — Знаешь Ицик, если я точно узнаю, что его владелец бедный человек, то непременно верну.
15 метких фраз для тех, кто в полном расцвете сил
В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19. *** С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Коммунизм. Любимый Aнекдот М.А. Суслова.
«Этот анекдот в свое время рассказывал главный антисемит страны Михал Андреич Суслов. И сегодня хохочем»…
10 ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ (с юмором про евреев)
1-е место Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину больше, чем он. Если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется, что это правильно.
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ! Видео
Какие Люди! Душа, юмор!!! Фронтовик!!! Ю. В. Никулин Светлая Память
Одесский трамвай
Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
Юмор
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Байка из жизни евреев.- Александр Дятлов
Рабинович оказался после войны в Сибири. Работы нет, ну хоть иди улицы подметать. И тут он встречает своего земляка Каца (к тому времени по документам уже Петрова), который услышав его рассказ, предложил ему устроиться переводчиком в "Интурист".
13 анекдотов о любви и браке
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
Юмор
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Короткая, но потрясающая заметка‼
Я - престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад:
Юмор
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Анекдот Юрия Никулина перед его смертью! Медики смеялись буквально до боли в животе.
Этому великому артисту предстояла небольшая плановая операция, которая не должна была занять больше получаса.
Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек...
Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек, ненавидел свою тещу. Да, да, стыдно признаться, ненавидел и стыдился. Он не понимал, как могло это горластое чудовище в женском обличье, воспитать его жену, нежный цветок Леночку.
Юмор
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Юмор
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Юмор
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!
Юмор
А я помню когда доллар стоил 76 копеек. Правда обменников тогда не было.
Малыш обратился к маме с просьбой, смеялась вся турбаза
Однажды мы поехали семьёй на турбазу, которая располагается на живописнейших берегах Байкала. Я тогда была беременна вторым малышом, а первому было 5 лет.
Пока читала эти анекдоты — устала смеяться!
Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».
Юмор
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
Несколько забавных наблюдений из жизни
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Анекдоты одесские, еврейские, колоритные
— Фима, вы водку пьёте? — Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!
Юмор
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета!
Анекдот про очень умную и забавную блондиночку
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
Актуальные шутки о том, как прекрасно быть родителями
Так жить и легче, и веселее. Именно этой теме посвящена наша сегодняшняя подборка шуток. Наслаждайтесь и почаще улыбайтесь!
Юмор
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Анекдот дня: 3 ночи не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Топ 10 анекдотов про всеми любимого Вовочку
Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.
- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то и другое.