10 анекдотов о настоящих коренных одесситах
Вечерняя беседа в приличной одесской семье. — Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?
Доля шутки № 365
Когда Роза впервые поцеловалась, как быстро похудеть, где водятся богатые невесты, какие объявления дают в одесских газетах и о чем говорят Соловейчик и Воробейчик.
Веселая подборка юмора и шуточек
Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!» .
Самый популярный анекдот этого года
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E. – Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
Одесские анекдоты в картинках и не только
- Голубчик, я вижу, что вы сегодня кашляете намного легче. - Скажите, доктор, я ведь таки, всю ночь практиковался.
Анекдоты родом из Одессы для поднятия настроения
Зарядитесь на весь день позитивом и оптимизмом!
Лучшие еврейские анекдоты «От души душевно в душу»
Мы публикуем топ наших фаворитов среди еврейских анекдотов!
Перлы
«Скрыаясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза».
«Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки».
«Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах».
— Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают... - Слава Шифрин
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
Притча о гордом кедре
В одном саду рос кедр. С каждым годом он мужал и становился всё выше и краше. Его пышная крона царственно возвышалась над остальными деревьями и отбрасывала на них густую тень.
Притча о неразумном труде
Шел охотник по лесу и повстречал дровосека. Согнувшись, тот долго и упорно пилил сваленное дерево.
Вам Шутит Тётя Роза С Одесского Привоза
Рисую тушью оба глаза, Помадой красной контур губ, Но вот спина болит, зараза, Да и в коленке слышен хруст,
Несколько смешных записок от любящих жен
Иногда обстоятельства вынуждают пользоваться записками, чтобы донести информацию, свои чувства или написать серьезное предупреждение.
ЕВРЕЙСКИЕ МУЖЬЯ
У англичанина есть жена и есть любовница, но он любит жену. У француза есть жена и есть любовница, но он любит любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но он любит маму.
Юмор
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Юмор
Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу
Юмор
Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки во-ровали, а теперь WI-FI.
Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить...
Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов…
Юмор
Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)
Юмор
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? — О да, Софочка! Очень! — Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Байка. Академический спор.
Анекдот или байка, а может вполне реальная история: Однажды на выступление академика Т.Д.Лысенко попал физик Лев Ландау.
Юмор
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч
Юмор
Вот казалось бы, что сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается
Юмор
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
Юмор
Жизнь – это просто медленное сползание бирки с руки на ногу
Очень толковый словарик
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
Юмор
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
Юмор
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим
Лучшие анекдоты про корпоратив
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:премиум — 5000 руб. на персону;стандарт — 3000 руб. на человека;эконом — 1000 руб. с рыла.
Байки из оперы и балета
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Юмор
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у вас есть… чем напугать?
Брачное объявление А.П. Чехова
Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и памятуя, что никакой брак без особы пола женского не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее:
Михаил Жванецкий. «Долгий путь»
Шел еврейский конгресс в Москве. Я пошел впервые и слегка томился, ожидая перерыва. Перерыв наступил через два часа. Я мчался в туалетную комнату. Меня остановил старый еврей в таком же сером костюме.
Юмор
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Юмор
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!
Юмор
— Сема, вы так широко шагаете! Почему? — Берегу ботинки.
Юмор
На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина
ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе! Видео
Каждую неделю на канале "Анекдот по поводу" выходит свежая серия рубрики. Мы сделали для Вас специальную компиляцию самых одесских шуток. Так говорят только в Одессе!
Анекдот о лучших друзьях девушек – бриллиантах
Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти.
Юмор
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
Юмор
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
Мудрая притча о счастье: как научить детей быть счастливыми
Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.
Борис Львович, - «Актерская курилка»
Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии «власть предержащих» превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово «гопкинс!», тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится.
Анекдот о действительно хороших похоронах
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
Ой, Фима! Как же ж хочется повернуть время в спать...
Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает
Аркадий Крумер - ВСЯ ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «КУДА-ТО ВЫЙТИ»
ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой! Акушерка все время орала: - Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как следует!
Жена говорит мужу: — Ты знаешь, что скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала.
Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.