Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: - Что сказать надо?
Сын: - А вы его помыли?
Папа: - Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
- Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет...
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: - Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю: - Почему?
Ответ: - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: - А уж не беременна ли ты, голубушка?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. - Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
0
