- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?
Как говорит Семён Маркович: "Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Мужчина, вы шо, лётчик?
- Нет…
- А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил!..
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.
Контролер:
- Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.
Фаечка,таки женщина создана делать мужчину счастливым
Где бы он несчастный ни прятался...
- Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
- В худшем - не успею...
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!
"А почему бы и нет", - подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.
Абрам спрашивает у Семы:
- Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
- ВОТ,ты видел хрен у комара?
- Нет!
- Так вот политика, брат,еще тоньше.
Мендель врачу:
- Доктор, не могу уснуть. Что делать?
- А вы пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...
- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
