[560]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Еврейские анекдоты
• Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
Актуальная коллекция интересных и веселых шуток, историй и анекдотов
• Подборка включает в себя открытки на самые разные темы, так что каждый найдет что-то смешное для себя.
Еврейские анекдоты
• - Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! ***
Еврейские анекдоты
• Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Юмор архив
• Младшая сестра вчера задала мне вопрос: — А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
• 
• Юмор
• — Изя, хочешь какаву? — Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! — Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
• СТАРАЯ ПРИТЧА
• Старая, старая, очень старая притча…. Мужчина был так беден, что не имел даже обуви. Он шел по восточному базару, ломившемуся от всяких яств и его желудок предательски урчал, а ещё. Очень хотелось пить, а ещё. Песок был горяч, как огонь.
Давид! Как ты относишься к женскому населению планеты
• Папа, к женскому населению… я не отношусь. Я отношусь к мужскому
«Ирония судьбы…» и сортир
• Несколько лет назад я выступал на радиостанции «Эхо Москвы». Она находится на верхнем этаже в здании на Новом Арбате: там у них «без окон, без дверей» огромный бункер свободы слова. И нет туалета – все бегают в другие этажи.
Я и моя Бабушка в полиции
• Полиция появилась как обычно – в самый разгар веселья. Впрочем, неприятные вещи имеют обыкновение происходить тогда, когда они совершенно неуместны. Невеста как раз подобралась поближе к раскрасневшемуся от аплодисментов жениху и все-таки засунула ему сотку за ремень брюк, поскольку до трусов парень так и не разделся.
- Папа, откуда я взялся?..
• - Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван. - Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
• 6 анекдотов от "Семь сорок" Видео
• Наташа Манор и Ян Левинзон в передаче "Семь сорок" телеканала "Израиль плюс".Анекдоты.
А ты машину умеешь водить?
• В один прекрасный день, моему начальнику надоело оплачивать мне персонального водителя и он послал меня на курсы вождения за счёт фирмы, сказав, что когда я получу права, то он купит мне машину.
-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
• -Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад! - Ну и шо рэбенок натворил? - Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги. - Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.
Классика юмора! ⭐ Миронов, Ярмольник, Хазанов, Никулин и другие. Сборник советского юмора (1974-90) Видео
• Всё самое лучшее мы уже пережили, это был расцвет нашей цивилизации, и я застал это время..
А сегодня я просто не смотрю телевизор ...
Юмор
• — Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором — это норма или извращение?
• На сайте знакомств
• О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо ― окрошка на кефире.
― Это вообще законно? ― спросил он у своей внучки, которая и предложила ему посетить сайт знакомств.
― А что такого? Я тоже люблю на кефире.
• 
• Стендап про еврейских детей угар прикол порвал зал Видео
• В 2024 году у украинских детей такое детство, что нашим мамам и папам не снилось в страшном сне
• ГрЫша, ты глянь кого там привёл твой шлымазл! ???
• Соседи
-ГрЫша, ты глянь кого там привёл твой шлымазл!
— Таки этот шлымазл, между прочим, и твой сын!
• «Звони Варваре. Варвара не подведёт»
• — Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?
«Теория ведра с крабами»
• Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы —
Новое это хорошо забытое старое
• Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Надлюбил и бросил...
• 
• 
• ТЁЩА В ТАЙЛАНДЕ
• Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части: — Пьющие; — Закодированные; — Закодированные дважды.
• Объявления
• "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ" А вот это из Москвы: “КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
• Стендап про Подвиг жителя Латвии угар прикол порвали зал - ГудНайтШоу Квартал 95 Видео
• Господи какой же умница. Где он сейчас?
Аллочка написала письмо Деду Морозу.
• Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово «ДЕНЕГ» написала крупнее.
• 
• Смех
• Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - “не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
• Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться
• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• - Попробуй-ка, молодой человек, мне его продать.
• Однажды в юности Боря был на собеседовании в одной навороченной компании. Менеджер-кадровик дал ему свой ноутбук и сказал:
• Джон Леннон, цитаты
• Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
Юмор
• -А как вас зовут ? -Роза ... - А где вы работаете ? - В банке ... - Как романтично : Роза в банке !
