Просто изменив свой привычный лексикон – то есть слова, которыми вы обычно описываете свои ощущения – вы мгновенно измените то, что вы думаете, что чувствуете и как живете.

Изменяя слова, измените жизнь

«За последние 35 лет я имел счастье работать с более чем 50 миллионами людей, и заметил, какую мощь дает изменение всего одного ключевого слова в общении с тем или иным человеком: это мгновенно меняет самоощущение людей – и их поведение, соответственно. Уверяю вас, просто изменив свой привычный лексикон – то есть слова, которыми вы обычно описываете свои ощущения – вы мгновенно измените то, что вы думаете, что чувствуете и как живете. 

Это сила того, что я называю Трансформационный вокабуляр — постоянное употребление правильных слов для улучшения качества жизни, сегодня и навсегда.

Согласно энциклопедии Комптона, в английском языке насчитывается примерно 500 000 слов. Однако рабочий словарь среднестатистического человека состоит всего из 2 000 слов — это 0.5% от всего языка. А сколько слов мы употребляем чаще всего – сколько тех слов, что составляют наш привычный лексикон? Для большинства людей это слов 200-300. Невероятно? (Для сравнения, в творчестве Джона Мильтона насчитывается 17 000 слов, Уильяма Шекспира – 24 000 слов, из которых 5 000 он употребил лишь однажды). Из 500 000 слов в целом для описания эмоций используется аж 3 000 слов, и 2/3 из них описывают негативные эмоции. 

При наличии столь удивительного ресурса для выражения своих чувств и идей, почему нужно смиряться с бедностью своего словарного запаса? Но для большинства людей проблема все же не в количестве слов, которые они знают, а в том, какие слова они употребляют. Наш мозг работает на высоких скоростях, обрабатывая значения вещей и помогая нам принимать решения максимально быстро. В результате, мы обычно используем один и тот же набор слов. Мы слишком часто используем короткую дорогу – но зачастую этим эмоционально обедняем себя.

Уже два десятка лет как я даю публике, перед которой выступаю в самых разных странах мира, одно простое задание: составьте список эмоций, которые вы испытываете минимум раз в неделю. Я даю им пять-десять минут и прошу записать не те чувства, что посещают их изредка (раз в месяц или год), а только те, что они испытывают постоянно. 

Ирония судьбы заключается в том, что сколько бы человек ни присутствовало на моем выступлении – 2 000 или 30 000 – 90% из них записывают в среднем слов по 12, из которых больше половины – это негативные эмоции. То есть, буквально, из 3 000 слов в языке для описания эмоций большинство испытывают только 5-6 хороших чувств, а плохие чувства переживают снова и снова. Мы чувствуем счастье и возбуждение, потом гнев, страдание, печаль или даже депрессию, к примеру. Вы когда-нибудь пытались проанализировать, какими словами вы обычно описываете свои чувства? Как думаете, возможно ли то, что когда мы испытываем негативные ощущения, то их можно эмоционально трансформировать путем навешивания на них словесных ярлыков?

Проблема в том, что обычно мы не подбираем слова сознательно, чтобы описать свои эмоции. Любые чувства, что выбивают нас из колеи, мы привычно называем словами, которые мы к ним бессознательно прикрепили, а дело здесь в том, что слова, которые мы прикрепляем к своему опыту, становятся нашим опытом. Слова влияют на биохимию тела. Употребив слово «опустошен», вы порождаете совершенно другой биохимический эффект, нежели при произнесении фразы «Я немного огорчен». 

Этот эффект нетрудно заметить в разговоре с другими людьми. Например, вам могут сказать «Я думаю, вы ошибаетесь» или «Я думаю, вы не правы» или «Вы лжете». Как думаете, будет ли биохимическая реакция вашего тела отличаться в этих трех случаях? То же самое происходит и когда мы говорим с самим собой, только, к сожалению, этот эффект нам осознать труднее. 

Я впервые осознал силу слов, которыми мы обозначаем свои эмоции, во время одного серьезного разговора, полтора десятка лет назад. Я поделился информацией с собеседником в надежде, что это поможет двум моим партнерам по бизнесу и мне перейти от слов к делу и доказать всю серьёзность наших намерений. К сожалению, вместо добросовестного отношения в ответ, та сторона попыталась использовать эту информацию для давления на нас в целях заключения соглашения, которые было совершенно не в нашу пользу.

Мягко говоря, это было неприятно. Когда после встречи мы с двумя партнерами стали это обсуждать, я не мог не заметить, насколько разными словами мы описывали эти переговоры. Я был расстроен и зол, но даже при собственном раздрае чувств, я был буквально поражен силой эмоций одного из моих партнеров. Он был в ярости и говорил, насколько он взбешен их поведением, по его словам, у него было ощущение, что нам «пушку к голове приставили». Он сидел красный как свекла и едва себя контролировал.

Я попытался его успокоить – сила его эмоций потрясла меня, насколько это было сильнее моей злости и недовольства. И я не мог не заметить, что второй мой партнер, совсем наоборот, был как будто совершенно и не тронут этой ситуацией. Я спросил у него: «Ты вроде и не расстроился совсем. Вообще не злишься?» Он ответил: «Да нет, пожалуй. Я немного недоволен этим». Я не поверил. «Недоволен?» — спросил я. «Ты хоть понимаешь, что эти люди сделали?» Он ответил: «Конечно, понимаю. Ну, меня это немного раздосадовало». «Раздосадовало?» — переспросил я. «Что ты этим хочешь сказать?» Он ответил: «Да не стоит это того, чтобы сильно расстраиваться, по моим ощущениям». 

Я был поражен: каждый из нас употребил слова настолько разной интенсивности – «в ярости» против «зол» против «недоволен». Как же так получилось, что я был “зол” и “расстроен”, один мой партнер был “взбешен” и “в ярости”, а другого это просто “недоволен” и “немного раздосадовало”?Меня прямо само слово “ раздосадовало ” раздражало. Я думал: «Какое же дурацкое слово, чтобы описать, что эти люди с нами сделали». Мне это казалось просто глупым. Я подумал, что никогда бы так не сказал, чтобы описать свои ощущения… Но с другой стороны, мне никогда не удавалось сохранить такое спокойствие в ситуации несправедливости. И я задумался: «А если бы удалось, что бы я чувствовал?» Я бы, наверное, от самого только слова «раздосадовало» рассмеялся. Какое же оно все-таки дурацкое. 

Возможно ли, что слова, которыми мы описываем свой опыт, на деле становятся этим опытом? Имеют ли слова биохимический эффект? За последние несколько недель я стал замечать, как говорят те или иные люди и как это усиливает или смягчает их эмоции.

И я решил провести 10-дневный эксперимент: сначала мне нужно было определить эмоции, которые я испытываю чаще всего и которые сильнее всего выводят меня из себя, и потом найти новое слово, которое бы смягчало эти чувства или даже было насколько смехотворным, что ломало бы привычную схему мыслей и ощущений.

Первая возможность для этого появилась после длинной серии перелетов с пересадками, все из которых прошли с задержками. Я приехал в отель в два часа ночи, зная, что на завтра в восемь утра мне уже нужно выступать. И вот, 10 минут я торчу на ресепшене, пока служащий ищет мое имя в своем компьютере со скоростью, которая взбесила бы и улитку.

Я почувствовал накапливающееся внутри раздражение, которое уже переходило в гнев, так что в итоге я повернулся к нему, чувствуя, что закипаю, и сказал: «Я знаю, что вашей вины здесь нет, но я сейчас просто падаю с ног и согласен на любой номер, какой вы сможете найти, потому что я уже чувствую, что меня это все уже «несколько раздосадывает»». И само только употребление слова «раздосадывает» изменило тон моего голоса, и вся ситуация стала казаться глупой. Служащий озадаченно на меня посмотрел – и широко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ: мой шаблон был разрушен. Разница была как между «кажется вы ошибаетесь» и «вы лжете». Вулкан эмоций, что поднимался внутри меня, тут же остыл. 

Может ли все быть настолько просто? Просто меняя привычные слова, которыми мы описываем свои эмоции, можем ли мы изменить обычную схему своих ощущений и тем самым качество своей жизни? Десять дней продлились до месяца, и могу вам сказать без тени сомнения, что это был опыт, меняющий жизнь. Я вовсе не хочу сказать, что не бывает моментов, когда вы хотите почувствовать злость или даже ярость, но разве не плохо, что это может быть сознательный выбор вместо слепой привычной реакции?

Вот что я обнаружил: ключевой момент для изменения своей жизни, для правильного формирования своих решений и действий – это качественное изменение своих эмоциональных шаблонов. И самый серьезный инструмент, который позволяет сделать это изменение быстрее всего – это сознательный выбор слов, которые вы используете для описания своих чувств. Таким образом вы даете себе возможность выбора, вместо следования привычным реакциям.

Я это называю «Трансформационный вокабуляр», потому что он дает вам силу изменить свой жизненный опыт путем снижения интенсивности негативных эмоций до того уровня, когда они перестают вами управлять. И наоборот, его можно использовать для усиления позитивных переживаний, чтобы получить от них еще больше удовольствия.

Если подумать, звучит немножко как пустословие, не правда ли? В чем смысл игры слов? Но попробовав это на своем опыте, вы убедитесь, что это работает. Какой стала бы ваша жизнь, если бы вы могли взять все негативные ощущения и уменьшить их интенсивность? Насколько лучше стало бы качество вашей жизни, если бы вы могли усиливать каждый свой позитивный опыт?

@ Тони Роббинс