[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Юмор
• Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
• 
• Юмор
• Первая брачная ночь в современном мире — девушка всю ночь за компьютером меняет фамилию и статус в профилях.
О возрасте.....
• Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение? - Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм .
Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
• - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
• Юмор
• Софочка, запомни, мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Юмор
• Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Юмор
• Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
Когдa вceм дaвaли мозги, я пpинципиaльно нe пошлa, помня кaкиe дaли sиsьки
• Поэтому официaльно у мeня в чepeпной коpобкe только ниточкa, котоpaя дepжит уши.
• 
• Детское сочинение про внешность мамы (не упадите со стула!)
• Уважаемые родители!
Скоро 8 марта.
Детское сочинение про внешность мамы (не упадите со стула!)
Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал
(Пунктуация и орфография оригинала)
• 
• 
• 
• 
• 
• Звонок из банка…— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав
• — У меня к вам предложение! — зашел он с козырей.
• 15 еврейских анекдотов пропитанных романтикой
• Национальные достоинства, равно как и недостатки отлично обыгрываются в многочисленных еврейских анекдотах.
• Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
• Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Меня бросает то в жир, то в голод.
• В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве.
• 
• 
• 
• 
• 
• Еще 10 отличных анекдотов об очень предприимчивых людях
• Одессит спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, если вы найдёте чемодан с миллионом долларов, вы его вернёте владельцу? — Знаешь Ицик, если я точно узнаю, что его владелец бедный человек, то непременно верну.
15 метких фраз для тех, кто в полном расцвете сил
• В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19. *** С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Коммунизм. Любимый Aнекдот М.А. Суслова.
• «Этот анекдот в свое время рассказывал главный антисемит страны Михал Андреич Суслов. И сегодня хохочем»…
• 10 ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ (с юмором про евреев)
• 1-е место Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину больше, чем он. Если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется, что это правильно.
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ! Видео
• Какие Люди! Душа, юмор!!! Фронтовик!!! Ю. В. Никулин Светлая Память
Одесский трамвай
• Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
Юмор
• Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Байка из жизни евреев.- Александр Дятлов
• Рабинович оказался после войны в Сибири. Работы нет, ну хоть иди улицы подметать. И тут он встречает своего земляка Каца (к тому времени по документам уже Петрова), который услышав его рассказ, предложил ему устроиться переводчиком в "Интурист".
13 анекдотов о любви и браке
• Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
Елена Воробей - Монологи, дуэты и трио - Сборник лучших выступлений Видео
• Лена не боится примерять разные образы, потому что она талантлива.
• Короткая, но потрясающая заметка‼
• Я - престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад:
Юмор
• К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Что говорят врачи под конец рабочего дня — настолько смешно, что даже немного шокирует!
• Вот что говорят врачи в конце рабочего дня!
Анекдот Юрия Никулина перед его смертью! Медики смеялись буквально до боли в животе.
• Этому великому артисту предстояла небольшая плановая операция, которая не должна была занять больше получаса.
Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек...
• Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек, ненавидел свою тещу. Да, да, стыдно признаться, ненавидел и стыдился. Он не понимал, как могло это горластое чудовище в женском обличье, воспитать его жену, нежный цветок Леночку.
Юмор
• - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
