[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Малыш обратился к маме с просьбой, смеялась вся турбаза
• Однажды мы поехали семьёй на турбазу, которая располагается на живописнейших берегах Байкала. Я тогда была беременна вторым малышом, а первому было 5 лет.
Пока читала эти анекдоты — устала смеяться!
• Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».
Юмор
• Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
Несколько забавных наблюдений из жизни
• Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Анекдоты одесские, еврейские, колоритные
• — Фима, вы водку пьёте? — Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!
• Анекдот про очень умную и забавную блондиночку
• Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
Актуальные шутки о том, как прекрасно быть родителями
• Так жить и легче, и веселее. Именно этой теме посвящена наша сегодняшняя подборка шуток. Наслаждайтесь и почаще улыбайтесь!
• Анекдот дня: 3 ночи не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются
• Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Топ 10 анекдотов про всеми любимого Вовочку
• Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.
- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
• - Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то и другое.
10 анекдотов о настоящих коренных одесситах
• Вечерняя беседа в приличной одесской семье. — Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?
Доля шутки № 365
• Когда Роза впервые поцеловалась, как быстро похудеть, где водятся богатые невесты, какие объявления дают в одесских газетах и о чем говорят Соловейчик и Воробейчик.
Веселая подборка юмора и шуточек
• Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!» .
Самый популярный анекдот этого года
• – Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E. – Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
Одесские анекдоты в картинках и не только
• - Голубчик, я вижу, что вы сегодня кашляете намного легче. - Скажите, доктор, я ведь таки, всю ночь практиковался.
• 
• Лучшие еврейские анекдоты «От души душевно в душу»
• Мы публикуем топ наших фаворитов среди еврейских анекдотов!
Перлы
• «Скрыаясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза».
«Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки».
«Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах».
— Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают... - Слава Шифрин
• - Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
Притча о гордом кедре
• В одном саду рос кедр. С каждым годом он мужал и становился всё выше и краше. Его пышная крона царственно возвышалась над остальными деревьями и отбрасывала на них густую тень.
• Притча о неразумном труде
• Шел охотник по лесу и повстречал дровосека. Согнувшись, тот долго и упорно пилил сваленное дерево.
Вам Шутит Тётя Роза С Одесского Привоза
• Рисую тушью оба глаза, Помадой красной контур губ, Но вот спина болит, зараза, Да и в коленке слышен хруст,
Несколько смешных записок от любящих жен
• Иногда обстоятельства вынуждают пользоваться записками, чтобы донести информацию, свои чувства или написать серьезное предупреждение.
ЕВРЕЙСКИЕ МУЖЬЯ
• У англичанина есть жена и есть любовница, но он любит жену. У француза есть жена и есть любовница, но он любит любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но он любит маму.
• 
• 
• Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком
• — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить...
Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
• Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов…
• Юмор
• — Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? — О да, Софочка! Очень! — Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Байка. Академический спор.
• Анекдот или байка, а может вполне реальная история: Однажды на выступление академика Т.Д.Лысенко попал физик Лев Ландау.
• Юмор
• Вот казалось бы, что сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается
Юмор
• Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
• Очень толковый словарик
• 3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
Юмор
• Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
• Лучшие анекдоты про корпоратив
• Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:премиум — 5000 руб. на персону;стандарт — 3000 руб. на человека;эконом — 1000 руб. с рыла.
Байки из оперы и балета
• Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Юмор
• — Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у вас есть… чем напугать?
Брачное объявление А.П. Чехова
• Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и памятуя, что никакой брак без особы пола женского не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее:
Михаил Жванецкий. «Долгий путь»
• Шел еврейский конгресс в Москве. Я пошел впервые и слегка томился, ожидая перерыва. Перерыв наступил через два часа. Я мчался в туалетную комнату. Меня остановил старый еврей в таком же сером костюме.
• 
• 