[560]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
• Юмор
• Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной
• Юмор
• Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?
Театральные истории Никонов Андрей 2 Видео
• Предисловие. Я уже много лет собираю веселые истории случающиеся на подмостках сцены. Их у меня несколько сотен. Некоторыми из них я решил поделиться с читателями сайта.
Зал лежал от смеха «Приходит Путин к Сталину!» Все Анекдоты Норкина сезон 2019 2020 на Место встречи Видео
• Хохотала весь ролик
Прекрасный юмор для хорошего настроения
• -Але, Лара? Ты сегодня будешь идти в мою сторону? — Ну!? — Ага. Значит, када будешь идти мимо, то иди…мимо. ПонЯла.? — Здрасте? А чай, кофе, капучино? — Обойдесиии. У меня рандеву.
Яркая подборка анекдотов про женщин и мужчин
• Давайте найдем отличия в юморе про сильную половину и прекрасную половину общества!
Анекдоты об очень предприимчивых людях
• — Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре? — В ноябре, конечно! — А почему? — Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
• 
• 
• Из диалога на пляже
• — Тута, возле вас сильно занято или не очень? — Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
«Ну, Погоди» на индийский лад! Смеялась до слёз!
• «Ну, погоди́!» — советский и российский мультсериал. Веселые приключения неразлучной парочки — хулигана Волка и смышленого Зайца. Любимые с детства сцены погонь, ссор и примирений, шутки и мелодии.
Вот, оказывается, в чем польза чистки зубов
• Однажды Аня зашла в ванну по банальной причине – почистить зубы...
• 
• Еврейский гороскоп — самый точный гороскоп в мире!
• Обожаю гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения
Смех да и только! Кот и собака воруют со стола сосиски
• Сегодня домашние питомцы живут практически в каждой второй квартире или доме.
Лялечка ещё вчера жила повседневными заботами…
• Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля... Ой, вей мир…! Какие глупые пошли нынче мужья.
Скажите, а у вас парикмахерская мужская или женская?
• А вы шо, сомневались? Софа фуфла не делает... ни-ка-му.
• Утренняя гимнастика от Григория Остера, которая вам непременно понравится
• Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад.
• 
• 
• Юмор
• Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
• 
• 
• Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
• – Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. – Как пивной ларёк? – Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
• Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Дом гаишника Ставропольского края Видео
• Я из Ставропольского края и мне стыдно,что всё так и есть...
• 
• 
• царёк и Медведев меняются местами Видео
• Вы ребята с ума сшедшие! Смелые духом, честные, не равнодушные к стране!
Минутка еврейского юмора для хорошего настроения
• В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня...
Юмор
• Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от плохого — никогда.
• Юмор
• Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
39 мудрых еврейских анекдотов! Сборник анекдотов про ребе!
• Еврей пришёл к раввину. -Ребе, я собрался ехать к Чёрному морю. Да там девушки ходят в весьма откровенных нарядах. Так скажи, можно ли еврею смотреть на девушку с огромным декольте и малюсеньким мини? -Можно. Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку в бикини? -Можно. Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку топлесс? -Можно. -Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку нагишом? -Можно. Ребе, а есть ли такие вещи, на которые еврею смотреть нельзя? -Есть. Что же это, ребе, например? -Например, это электросварка.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне.
• - Йося, вы можете дать мне денег? - Миша, а вам на шо? - Ну, скажем так: на память!
Поучительная притча о том, почему людям платят по-разному
• Один работник заходит к хозяину и спрашивает: — А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время, как Елисею — пятнадцать? Хозяин смотрит в окно и говорит: — Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут?
• 
• 
• 
• 
• 
• 